Sorry. Sorry. Sorry.

Sorry, ik heb ons contact verwaarloosd.
Sorry, ik zag het verkeerd. Je had gelijk.
Sorry, ik heb dit naar jou niet netjes aangepakt.

Sorry. Excuses. Hoe vaak maak jij ze?

Sorry seems to be the hardest word? Ik geloof dat dit wel klopt.

Hoewel… vrouwen zeggen vaak sorry op de meest vreemde momenten.

‘Sorry dat ik erover begin, maar…’.

Je verontschuldigen voor het feit dat je je mening geeft, je stem laat horen of jezelf laat zien… Tja, dát zijn nou juist niet de momenten waarop sorry het juiste woord is. Alsof je achter een gordijn staat en jij iemand héél zachtjes op de schouder tikt en zegt: ‘eh… misschien mag ik ook wat zeggen?’. Alsof je geen recht van spreken hebt. Huh? Vanwaar die bescheiden sorry? Niet nodig. Dus: daar mag je mee stoppen.

En dat geldt overigens ook over de excuses die je overal om de oren vliegen omdat het zo hoort. De NS-excuses-voor-het-ongemak-zinnetje. Want een echte sorry voelt anders. Komt anders binnen en is ook echt iets anders wanneer je hem oprecht en rechtstreeks uitspreekt. Niet dat ik de NS-medewerkers niet geloof, maar je begrijpt wel wat ik bedoel.

Die andere sorry, dat is een echte sorry. Want die gaat over iets waar je op terug wilt komen. Omdat je anders bent gaan kijken. Omdat je nu inziet dat jij iets deed dat niet OK was en waar je spijt van hebt. Omdat je iets wilt benoemen dat de relatie heeft beïnvloed en waar jij een aandeel in had.

Maak jij wel eens de keuze om sorry te zeggen?

En waarom doe je dat? Vind je het lastig om je excuus aan te bieden? En wanneer bood iemand jou zijn excuses aan? 

Een sorry maakt zaken glashelder. Je hebt ergens over nagedacht. Over jouw aandeel in een situatie. Over jouw gedrag. En ineens weet je het: hier wil ik iets recht zetten.

En ja, wat van jou is, is van jou. En wat van de ander is, is van de ander. Maar dat hoeft je er niet van te weerhouden om toch te kijken naar wat jouw aandeel veroorzaakt heeft en in gang heeft gezet.

Wat doe je daarmee? Welke keuze maak je dan?

Ik geef toe dat ik ‘m best lastig vind die sorry. Alsof een oprechte sorry een soort van overgave is. Vaak zit er trots en ego in de weg. En toch is het één van de krachtigste keuzes om vertrouwen te herstellen en zelfs te verbeteren.

Het fundament onder samenwerking en samenleven is tenslotte vertrouwen. Vertrouwen is niet zomaar een hol woord. Het gaat om gedrag. Om wat je wel en niet doet. Ben je eerlijk. Spreek je duidelijke taal. Ben je respectvol. Luister je echt naar de ander. Hoe loyaal ben je. Ben je bereid je fouten recht te zetten. Kom je je afspraken na. Geef je vertrouwen. Leg je verantwoording af. Ben je helder over verwachtingen. Boek je de resultaten die je had afgesproken?

Zie hier, allemaal gedrag dat direct samenhangt met veel of weinig vertrouwen. En als je dit verzuimt, daalt het vertrouwen in jou. Als je dit gedrag wel vertoont, op een oprechte manier, kun je vertrouwen herstellen. Niet altijd gemakkelijk, maar wel een keuze die, als je hem oprecht maakt, veel kan betekenen.

En nu we het er toch over hebben…

Wie in jouw omgeving heeft nog een echte sorry tegoed van jou?

Waar vloog je uit de bocht met een antwoord, een vraag, taal of gedrag waarvan je nu weet; dat had ik niet moeten doen, dat was niet OK.

Je weet het wel. En dat ene voorbeeld dat je nu te binnen schiet… Je kunt er vandaag nog mee aan de slag.

Zin in meer frisse verhalen met prikkelende nadenkvragen over verlangen, kiezen, durven, doen? Zodat jij leeft en werkt op jouw voorwaarden? Meld je aan en ontvang voortaan mijn blogs, podcasts en video’s. Door je aan te melden geef je toestemming je gegevens te verwerken zoals beschreven in het privacy statement.

dit veld niet invullen s.v.p.

2 Reacties

  1. andrea

    En wat als diegene waar ik oprecht sorry heb gezegd het aanvaard, maar later vanuit een verwijtmechanisme weer hetzelfde verwijt maakt?

    vroeger ging ik eindeloos door . nu stop ik met sorry zeggen. ook voor een sorry zijn er altijd twee nodig. net als bij ping pong spelen.

    • Nicole Offenberg

      Precies wat je zegt: stoppen met sorry zeggen. Wanneer een ander er open terug komt is dat de keuze van de ander. Voor sorry zeggen is er maar één persoon nodig: jij. Wat de ander met die sorry doet is niet jouw verantwoordelijkheid.

Reageer